如何面对亲密关系中的背叛？走出受害者角色

很多人在人际互动过程中受到伤害，而发出愤怒的情绪，但在愤怒的背后，其实含有自怨自艾、自怜。此时，唯有自己愿意去看自己的内心，想想在互动过程中，究竟是哪些地方让自己受到伤害，找出真正的问题。

平常我们对于皮外伤的处理，很可能是草率地消毒伤口，即不去管它。在关系上的处理也常常如出一辙，忽略自己受伤害时真正的感觉，不自觉地继续扮演受害者的角色，并发出：“我受伤了，你来哄哄我吧！”的讯息。

我有个很优秀、出色的女性朋友，失恋至今三年了，却始终没有从失恋的情境中走出来，还好她并没有得忧郁症，只是一直处于失恋的状态。有一次我们在聊天时，我问了她一句话：“妳想想看失恋三年来，妳得到什么好处？ ”她非常惊讶地否认，失恋哪来的好处，尽是坏处。

我告诉她，失恋一定会为她带来某些好处，否则她不会陷在里面三年走不出来。她想了想，承认在扮演“失恋者”角色的三年里，许多人热心介绍男朋友给她，家人也常常陪伴她，周遭的朋友怕她无聊，一到周末就约她，所有人的关心都涌来。

扮演受害者，享受好处

像这样的情况，其实也是虚假、操弄的一部分。我们常因为扮演“受害者”的角色，尤其是在冲突的过程中感觉自己受伤时，就觉得天下人都对不起我们。于是，我们想办法替自己疗伤，这时候可能再昂贵的衣服也舍得买，再高档的美食也狠心品尝，将所有的钱都花在自己身上，一点都不感到心疼。其实这也算是好处，只是我们不自觉。

我们很容易在冲突中学会扮演失败者或受害者的角色，然后在角色里占尽所有的好处。表面上，好像得到不少好处，实际上，我们却没从关系互动中成长。人常常扮演这样的角色，沉浸于自怜自艾的情绪中，表现于外在就像受害者。

当对方用不符合我们期待的方式对待，就发脾气，甚至理直气壮地认为一定要把自己心里的话说出来，找足理由去伤害对方。受害者去伤害对方，认为这是自卫，是为了要保护自己，是对方逼得我们没有办法，只好出手反击，所以攻击别人时更加名正言顺了。可是冷静想想，此时说出来的话伤人很深，自己也未必好过。

在伤害别人后，操弄技巧好的人可能会跟对方道歉，解释自己的行为，然而，这并不保证下一次不会再去攻击人。并且一而再、再而三地玩这个把戏，活在这样的游戏中乐此不疲。可是我们真的快乐吗？我们不快乐，周围的人也不快乐，因为被牵连了，我们当然无法从关系中获得成长。

如果可以清楚认知自己的行为模式，并从此不想再扮演受害者角色时，我们才有可能从固定模式中走出来。但是，这需要极大的勇气，因为模式的背后是一个很大的承担。

换句话说，生命是属于自己，要如何过日子，其实别人左右不了我们，只有自己能左右。如果自己选择扮演被害者的角色，别人也拿我们没办法。所以，我们必须要反问自己，要不要这样继续下去？如果不要的话，只有拿出很大的勇气与决心来改变自己。

下决心走出旧有关系模式

当下定决心，要真正扛起责任时，才有勇气去看清楚自己到底在玩什么把戏；如果无法面对自我真实的感觉，就永远无法挣脱旧有的关系模式。

举例来说，今天我们可能穿了一身很漂亮的衣服，可是身旁边的人并没有说任何的意见，也许只多看两眼而已，我们便开始自我解读：“他这样看我是什么意思？”、“他觉得我穿不出衣服的品味吗？”、“我不适合这样穿吗？”，或是“我不够格穿这样的衣服？”。无形中，“受害者”的角色已经冒出来了，这时候我们看对方的眼光就变得很不自然，然后，对方也回以不友善的眼光。这个“受害者”就会开始回想以前两人的互动，例如曾发生什么过节，所有的事情一下子进入到这样的解读系统去。

因此，不可否认的，有时我们的冲突是自己引发的，这也是为什么我们一定要拥有感觉的原因，假如我们不曾拥有感觉，我们无法去解读事物。当别人看了我们一眼，我们心里会因为这瞟过来的眼神而感到不舒服，只归咎于外在归因，却不回到自己的身上来找答案。